Uz sve dužno poštovanje, ali… ovo je muški vodič za seks

Ova knjiga će vašem sinu tinejdžeru pružiti sve odgovore na pitanja o seksu koja ima, a koja vam verovatno nikada ne bi postavio.

Kada se danas razmatra ideja o pristanku, seks se više ne doživljava kao nešto što treba dati ili dobiti, u zavisnosti od vašeg pola, već je seks nešto što međusobno delite radi obostranog zadovoljstva. Barem je u teorijskom smislu tako. Tinejdžeri koji započinju istraživanje svoje seksualnosti nikada nisu bili tako izloženi pornografskim sadržajima kao što je to slučaj u današnje vreme. Međutim, u svetlu #MeToo pokreta, koncept pristanka druge strane postao je izuzetno važan, a odražava i emocionalnu zrelost, iako naša društvena sredina paradoksalno gravitira između zasićenosti pornografskim sadržajima i važnosti o informisanju mladih o stupanju u seksualne odnose.

Pornografski sadržaji upotrebljavaju se u velikom broju – prema istraživanju koje je sproveo Nacionalni univerzitet u Irskoj, 58% dečaka u Irskoj imaju ispod trinaest godina kada se prvi put susretnu sa ovim sadržajima – a 50% dečaka i devojčica na ovaj način pokušava da sazna nešto više o seksu. Iako im pornografski sadržaji demistifikuju fizičku stranu seksualnog odnosa, oni nisu pravi način da se tinejdžeri upoznaju sa prirodom seksa. U njima seksualni čin nije prikazan na način na koji se on uobičajeno odigrava, niti pokriva važne segmente poput pristanka na seksualni odnos. (I kondomi. U pornografskim sadržajima za kondome nema mesta.)

Zato je važno podučiti ih o empatiji i emocionalnim reagovanjima kada se dođe do pitanja zabave i značaju seksa. (Takođe, treba ih naučiti i kako da se postave u situacijama kada seksualni čin ne bude zadovoljavajući, jer, treba ih suočiti i sa tim da nije svaki seksualni odnos odličan.)

U to ime tri puta ura za mudru, jasno napisanu i knjigu koja je tinejdžerima naklonjena, a koju je napisao Inti Čaves Peres. Inti Čaves Peres je seksualni edukator i savetnik pri švedskoj vladi o seksualnom ponašanju dečaka. Knjiga „Respekt: muški vodič za ljubav, seks i poštovanje“ započinje tipičnim pitanjem koje dečaci postavljaju sebi: „Da li je moj penis normalan?“

Odgovor je potvrdan, uverava Čaves Peres, naravno da jeste. Kada drži časove seksualnog obrazovanja, Peresu se često dešava da učenike, uglavnom dečake, zanima kako da oboje uživaju u seksu. „Moj odgovor  na  to  pitanje  jeste da je poštovanje osnova za dobar seksualni odnos i  ljubav.“

Njegova knjiga u osam jasnih poglavlja pokriva sve ono što tinejdžerima može biti od izuzetnog značaja: bavi se pitanjem ženske masturbacije i seksa tokom menstrualnog ciklusa – sve ovo je na jedan potpuno drugačiji i osvežavajući način objašnjeno, a ipak direktno i bez nepotrebnih informacija napisano. U njoj ćete čak pronaći i „Kako da…“ delove u kojima vas Inti sprovodi kroz sve, pa čak i kroz ljubljenje i flertovanje, ali i kroz rešavanje problema u vezama ili kako da na saosećajan način prekinete vezu. Posebno naglašava da je važno shvatiti i srž heteroseksualnosti – neravnotežu u kojoj se nalaze dva pola. (Njegova knjiga govori i o istopolnim vezama, takođe, uveravajući dečake da nema potrebe da osećaju bilo kakvu vrstu pritiska u odlučivanju da li pripadaju gej ili strejt delu spektra.)

Kako tumačiti signale

Okosnica ove knjige su svakako ideje o pristanku i međusobnom poštovanju. Autor nije poput većine pripadnika stare škole za koju ne-znači-ne, već on podstiče tinejdžere da svoje romantične veze temelje na komunikaciji i čitanju međusobnih govora tela i mimike. „Ja pokušavam da napravim otklon od koncepta ne-znači-ne. Umesto toga, ja pružam savete kako da od svojih partnera dobijete pravu potvrdu. A to znači da je potrebno da se u potpunosti predate svojim emotivnim vezama, jer 'da' može značiti da ti partnerka dozvoljava da joj skineš grudnjak, međutim, možda se 'da' nije odnosilo i na njen donji veš. Zato je potrebno naučiti dečake da budu aktivni učesnici i da aktivno slušaju ono što im se govori kako bi zaista razumeli značenje tog 'da'. Dobra strana seksa i tvog razumevanja u nijansama značenja potvrdnog odgovora, jeste i to što ćeš na taj način mnogo saznati o željama svoje partnerke, a onda je seks lakši i bolji“, kaže Peres.

„Da“ i „ne“ signali ti mogu pomoći da lakše pročitaš govor tela svoje partnerke. Ali ako čak i tada nisi siguran šta ti partnerka poručuje, ili ti se čini da dobijaš „pomešane“ signale, u tom slučaju uvek treba direktno pitati.

Autor o ovome u knjizi piše detaljno i jasno. Potvrdni signali su oni u kojima tvoja partnerka zaista kaže „da“, a među njima mogu biti i uzbuđenost, ljubljenje, milovanje, preuzimanje inicijative, partnerka vam pomaže da skinete svoju odeću i drži vas čvrsto. „Ne“ signali su svakako izgovoreno „ne“, situacija u kojoj je vaša partnerka pod uticajem opojnih supstanci ili je pripita te stoga ne može ni dati jasan pristanak ili reći ne, ukoliko vaša partnerka ćuti ili je ukrućena, ne uzvraća vam poljupce, izgleda kao da joj je sve to bolno ili vam jednostavno ni na koji način ne stavlja do znanja da želi seksualni odnos.

Iako je sve navedeno očigledno za (barem većinu) odraslih, ovakva nedvosmislena jasnoća bi svakako bila mnogo korisnija tinejdžerima od bilo koje količine pornografskog sadržaja koju gledaju. (Još jedan odličan izvor za pomoć u ovakvim situacijama je i internet inicijativa „Make Love Not Porn“ Sindi Galop, koju je pokrenula 2009. godine nakon svog TED govora, koja mladićima objašnjava na čemu se zasniva razlika u seksu sa „normalnom“ ženom, od onoga što im je predstavljeno u pornografskim sadržajima. Ova inicijativa započinje na osnovnom nivou, učeći dečake da je ženska dlakavost, u stvari, jedna potpuno normalna pojava.)

Pritisak da impresionirate

Još jedan štetan problem sa kojim se tinejdžeri suočavaju jeste i pritisak vršnjaka. Hvalisanje, ismevanje, takmičenje i podsticanje grupe dečaka na ismevanje možda deluje super, ali to ne znači da su ti dečaci bolji od tebe. „Vršnjački pritisak zaista šteti mladićima, jer onda sebe doživljavaju kao goru verziju one predstave koju o sebi imaju“, kaže Peres.

„To se stalno dešava. Srećem dečake koji su u školi najdivniji, izuzetno inteligentni i saosećajni mladi ljudi kada sa njima razgovaram u četiri oka. Ali onda mi neki nastavnik ili neka od učenica kažu da on ili njegova grupa prijatelja vrše nasilje nad svojim vršnjacima. Vršnjačko nasilje među dečacima vodi ka uspostavljanju destruktivnih vrednosti i to je ono što pokušavam da pojasnim tim mladim ljudima. Prvo poglavlje u mojoj knjizi govori baš o tome – morate na prvom mestu poštovati sebe kako biste mogli da poštujete nekog drugog. To znači da treba da budete dosledni sebi, a ne da se ponašate loše kada ste u među prijateljima, dok ste privatno sasvim druga osoba. Ključna stvar je da nastojimo da nateramo dečake da uvide šta gube usled vršnjačkog pritiska.“

Vršnjački pritisak se odražava i na seksualni pritisak, te se taj negativan upliv često odrazi i na devojčice i postupanje prema njima. Čaves Peres se slaže da je seksualni pritisak jedna vrsta prestupa. „Seksualno nasilje se i te kako može izmeriti. Naznake seksualnog nasilja stvaraju stres i mogu dovesti do zdravstvenih problema kod devojčica. Devojčice seksualno nasilje najčešće dožive u školi ili u njenoj neposrednoj blizini. Čak i u svakodnevnim slučajevima seksualnog nasilja možemo nazreti sistematsko nasilje. U knjizi se, takođe, borim za promene, jer smatram da nikad nije kasno i da tu mladu osobu možemo vratiti na pravi put“, objašnjava Peres.

Nepoštovanje postojećih pravila dovelo je do toga da se seksualno zlostavljanje i dalje dešava na radnim mestima, a rukovodioci su glavni krivci jer ta pravila ne žele da sprovode.

„Potrebno je da naši rukovodioci pokažu više zalaganja, ali kako bismo bili sigurni da će oni to uraditi na valjan način, neophodno je da imaju znanja i veštine o suzbijanju seksualnog uznemiravanja. Vidite, od izuzetnog je značaja da širimo znanja o seksualnom zlostavljanju među muškarcima.“

Zato je veoma važno da se o tome razgovara sa dečacima dok su još tinejdžeri, jer će samo na taj način postati deo sveta odraslih koji zna svoje odgovornosti. U suprotnom će oni ući u svet odraslih, a mizoginija će i dalje biti tu, iako je prikrivena i zabašurena.

U suštini, svaki mladić treba da pročita ovu knjigu. (Ja sam ostavila jedan primerak u sobi svom šesnaestogodišnjem sinu – jedini problem je što današnji tinejdžeri smatraju da su papirne knjige za matore ljude). Nadam se da će ga tema dovoljno zainteresovati i da će prevazići klasično tinejdžersko buntovništvo i odbijanje da čita.

„Ova knjiga vas uči nekim društvenim veštinama koje vam mogu biti od koristi kada flertujete, ali vam daje i praktične savete kako da uživate u međusobno zadovoljavajućem seksualnom odnosu nakon pristanka vašeg partnera“, kaže Čaves Peres.

Tinejdžeri, ova knjiga je na „vašoj strani“, jer će vam pomoći da izgradite prijatne emotivne veze i odnose.

„S obzirom na to da sam seksualni edukator, stalno putujem i svake godine upoznam na desetine hiljada tinejdžera. Ova knjiga je zasnovana na svim onim pitanjima koja su mi oni postavili. Ako imaš slična pitanja kao što su tvoji vršnjaci imali, u njoj ćeš naći odgovor. U njoj je seks predstavljen na potpuno drugačiji način u odnosu na pornografske sadržaje koje gledaš ili na koje si naišao na nekim drugim portalima ili magazinima namenjenim muškarcima. Seks se ne svodi na dominaciju ili osvajanje, za seks je važna komunikacija. Da, ona će ti promeniti sva ubeđenja i sve ono što si mislio da znaš o seksu. U stvari, ona će seks učiniti mnogo lakšim.“

Autor: Suzan Harington
Izvor: irishexaminer.com
Prevod: Nataša Đuričić Marković